Real TV.
En ce moment, je regarde "Mon incroyable fiancé" sur TF1.
J'aime bien le concept assez vicieux de l'émission qui consiste à tenter d'accoupler une jeune bourgeoise BCBG (blonde) à un gros bonhomme huileux, grossier et asthmatique (plutôt brun) ; la bourgeoise devant arriver à faire gober à toute sa famille qu'elle va se marrier avec le type sulfureux en question, qui se trouve être (en fait) un acteur (mais elle, elle le sait pas - évidemment, la sotte). Et donc, si elle relève le défi, elle gagne 100.000 euros.
Mince, c'est quand même une somme, je trouve !
C'est là qu'on voit que les filles aiment bien l'argent, quand même (oui, comme les pies). Elle vient d'une famille aisée, elle a un physique de mannequin, elle pourrait très bien gagner sa vie en travaillant honnêtement comme call-girl et pourtant non. Cette petite sotte ne trouve rien de mieux à faire qu'aller chercher le grand amour à la télé, qui pour l'occasion se fiche bien de sa poire en lui envoyant un gros comme puntition divine pour son délit de belle gueule. Forcément, elle est hyper déçue en découvrant le futur mari qu'on lui propose mais au lieu de mettre un terme à la pantalonnade et essuyer cet affront d'un revers de sac à main Gucci, elle préfère se laisser emmerder par le gros toute la sainte journée, sous le feu des caméras, dans l'unique espoir de gagner encore plus de flouze, au mépris de son image et des règles les plus élémentaires de la mondanité. Formidable. J'ai hate de voir la tête de sa famille, le jour des noces (normalement, c'est lors du dernier épisode) et si icelle acceptera ce mariage fantoche. En fait, j'aimerais bien que la blonde tombe vraiment amoureuse du gros, qu'ils cassent les ressorts du lit à baldaquin en jouant à la bête à deux dos et qu'ils aient des tas d'enfants blonds chauves, édentés, ventripotants et surtout très nul en sport à l'école (avec si possible un strabisme divergeant et des taches de gras sur le t-shirt).
En même temps je réalise que ce n'est pas très sympa pour les gros, ce que j'écris. OK, je vous l'accorde, vous marquez un point. D'un autre côté... reconnaissez que ce sont les premiers à traiter les autres de crevettes et à prendre toute la banquette dans le RER, donc quelque part ce n'est que justice. Je vais pas non plus culpabiliser.
En tout cas, ce programme est vraiment fabuleux, je remercie encore les producteurs de l'émission de nous avoir importé ça des amériques. Rappelez-moi qu'il faut que je vous en parle dans mon blog.
Sinon, je ne suis pas très sûr si je dois écrire "marier" ou "marrier".
Je suis super jaloux pour les 100.000 euros (c'est quand même une somme !).
J'aime bien le concept assez vicieux de l'émission qui consiste à tenter d'accoupler une jeune bourgeoise BCBG (blonde) à un gros bonhomme huileux, grossier et asthmatique (plutôt brun) ; la bourgeoise devant arriver à faire gober à toute sa famille qu'elle va se marrier avec le type sulfureux en question, qui se trouve être (en fait) un acteur (mais elle, elle le sait pas - évidemment, la sotte). Et donc, si elle relève le défi, elle gagne 100.000 euros.
Mince, c'est quand même une somme, je trouve !
C'est là qu'on voit que les filles aiment bien l'argent, quand même (oui, comme les pies). Elle vient d'une famille aisée, elle a un physique de mannequin, elle pourrait très bien gagner sa vie en travaillant honnêtement comme call-girl et pourtant non. Cette petite sotte ne trouve rien de mieux à faire qu'aller chercher le grand amour à la télé, qui pour l'occasion se fiche bien de sa poire en lui envoyant un gros comme puntition divine pour son délit de belle gueule. Forcément, elle est hyper déçue en découvrant le futur mari qu'on lui propose mais au lieu de mettre un terme à la pantalonnade et essuyer cet affront d'un revers de sac à main Gucci, elle préfère se laisser emmerder par le gros toute la sainte journée, sous le feu des caméras, dans l'unique espoir de gagner encore plus de flouze, au mépris de son image et des règles les plus élémentaires de la mondanité. Formidable. J'ai hate de voir la tête de sa famille, le jour des noces (normalement, c'est lors du dernier épisode) et si icelle acceptera ce mariage fantoche. En fait, j'aimerais bien que la blonde tombe vraiment amoureuse du gros, qu'ils cassent les ressorts du lit à baldaquin en jouant à la bête à deux dos et qu'ils aient des tas d'enfants blonds chauves, édentés, ventripotants et surtout très nul en sport à l'école (avec si possible un strabisme divergeant et des taches de gras sur le t-shirt).
En même temps je réalise que ce n'est pas très sympa pour les gros, ce que j'écris. OK, je vous l'accorde, vous marquez un point. D'un autre côté... reconnaissez que ce sont les premiers à traiter les autres de crevettes et à prendre toute la banquette dans le RER, donc quelque part ce n'est que justice. Je vais pas non plus culpabiliser.
En tout cas, ce programme est vraiment fabuleux, je remercie encore les producteurs de l'émission de nous avoir importé ça des amériques. Rappelez-moi qu'il faut que je vous en parle dans mon blog.
Sinon, je ne suis pas très sûr si je dois écrire "marier" ou "marrier".
Je suis super jaloux pour les 100.000 euros (c'est quand même une somme !).

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